倒流之城

新相机拿到手，佳能400d。摄影师给我用了很便宜的价钱配了很全面很核算的镜头和相关配件。
下午读了一会说明书，看得昏昏欲睡。然后索性什么都不管，背着相机出去和efun约会去。
一路上实验性质扫了100多张，快门的感觉非常爽。

这个模板似乎还是发不了大图片，郁闷啊。

这些照片都是走路去新天地一路所见。春天的感觉很强烈了。明天就启程去婺源，那里油菜花已经看不到了，但是还是有徽州民居可以看。

在雷峰塔顶，小孩子牵着粉色的气球跑来跑去，我穿着短袖，风吹过来的时候很冷。举起相机的一刻，才能短暂忘记。

本来是要仰拍雷峰塔的。我和摄影师一直讨论着这个装了电梯的新塔，闪过来一团气球，直到看照片的时候才发现。但是挡掉电梯的这张雷峰塔，却有了别样的味道。

恋上一座城

我不知道最近是怎么了，格外的情绪化。
回到上海的那一刻，身体便开始不自觉得紧绷，看着火车窗外渐渐从绿色到灰黄的颜色，烦闷、焦燥、不安，总之不该有的情绪统统挤压过来。和摄影师分手后，我塞上耳机，挤进地铁。时间还不到下班高峰期，况且算是从城外到城内，所以并没有我想像中的为此准备了紧绷绷神经的那么多人。但是等到从地铁出来，我在新天地商圈的人流中孤零零等车的时候，突然涌上来的失落让我有点措手不及。背着相机、行李包，还有楼盘送的一袋新茶，怎么看，我都像个异乡人。

异乡人。呵，多么令人伤感的称呼。
仔细想想，其实我从读高中的寄宿生涯开始，就踏入了异乡人的行程。换学校，换城市，即使回去，也不过成了某种意义上的探亲。

接着发生了一辆蓝色联盟的司机因为我距离太近拒载后，所有的情绪到达了顶点。
我一个接一个打电话给他，不知究竟出于何种目的，他懒洋洋的回应让我气鼓鼓又委屈得忍着眼泪。本可以走回去的距离，偏偏拖着大包小包，傻傻得站在新天地的入口。知道所有事情都没有问题，是自己出了问题，还是感到气馁。

直到耳朵里突然响起“印象刘三姐”的齐豫的声音，才突然想起我这个样子就是“城市候症群”们的另外一种极端表现。

在杭州回来的路上，第一次见面的杨杨给我发短信，说没有想到我这么爽朗。我回的是难道需要总是假装忧郁么。我很明白他所说的爽朗后的反义词是从我的这些不成断的生活片段里读到的。
这些记录着生活的片段，也开始成了一种假象。其实我一直说的就是什么都不干，对着满眼的山水发呆。

在九溪那里拍摄的时候，天色渐渐暗下，外面满山的竹笋发出阵阵清香，潺潺溪水缓缓流过。我站在阳台上，看着那些茂密的森林，仿佛触手可及的枝叶，没有按下任何照片。这种感觉，是千百张照片都无法表达的。只愿这时光永远停留。

杨杨告诉我，张艺谋的印象西湖已经开演，为此在西湖打了很多混凝土的敦子做灯光效果。
还记得那时看不到桂林的印象刘三姐，两个人就跑去买了ost和dvd过来放，拷到了随身带的任何一个ipod和笔记本上。这会终于在西湖也开演了。只是时间在人堆人的五一期间的周五，一时间，我哑然许久。

这样一座城市，满眼的绿色，随时可以看见松鼠在马路边上的树枝间跳来跳去，阴天的时候，烟雨迷蒙，整个湖面如同一个巨大的幻境，随便坐在一个湖边的长椅上，感觉不到时间的流逝。
在那里，时间根本就不重要。什么都不重要。
这还是我一个异乡人对杭州的爱恋而已。这世界的美景，总是因为在别处看来而格外美好。

1
昨晚和小朱吃饭，聊起各自时间安排，我从下周开始讲，发现到六月中的日子基本都排好了。
下周一二会在杭州拍摄，接着后半周去婺源，五一长假后想休息一周。月底去香港。接着6月中跟北京总部去斯里兰卡。而这当中还不包括婚礼安排的各项细节，什么去苏州买婚纱，在上海做礼服，做保养。高先生也是越来越忙。我不免要开始考虑高先生一直怂恿我去学驾照买suzuki的事情了。当然，目前来看，我真的穷得叮当。

和mimi吃完饭efun就打我电话了，五一期间可以去上赛场看摩托GP，据说还是贵宾区。
幸好五一的香港行程改期了。我好像还是第一次去现场看赛事。

真烦。结婚这么多事情。日子如此琐碎。

2
前一阵突发事件，来得快，去得也快。
我指的是VT校园枪击，和影评人卡夫卡陆的车祸。其实这期间因为突发事件瞬间消失在这世界的人恐怕数也数不清除，只能套用一句话，生命无常，快乐有偿。

隔了这么久写这些也没有什么特定原因。我在事件第一时间保持沉默的后知后觉习惯依旧。缓慢疾驰的感知，对我而言似乎更容易产生联想。譬如我就想，万一有一天我突然离开了，恐怕这预感只有我自己知道。只是这剩下的世界和时间，应该不会有什么两样。当然，我会想到我父母的下半生，还有高先生是否会很伤心。
但是这世界并非能够按照我们的想像滑行。风里来雨里去，到头来，因为什么事情突然离开，谁也料不到。

对着电脑打字似乎越来越言不由衷，或许和如今依赖电脑工作有关。若不得以，乒乒乓乓对着电脑干上一天鸡毛蒜皮的活后，开了文章写出来的必然是诉苦型流水帐。那些诗情画意略微酸涩的抒情年代，好像久远久远的事情一样，突然杳无音讯了。而更加可悲的是，若真有浮生半日的空，我依旧无法得到平静。身体要休息，连大脑都想空白，所以B小姐常常就开始骂A小姐，竟然有脸将日子过得没有灵魂一样。可是什么样的日子算过得有灵魂的日子呢？

越长大越明白，说现实也可以。没有钱，那些风华雪夜似的激情澎湃或许可以将流浪也谱写出美丽的诗歌，是啊，反正什么都没有，还怕失去什么吗？但是这样的日子毕竟不能维持一生，艺术家们即使穷困潦倒还是怀抱着被伯乐相中从此名利双收过上不用操心的日子。
所以，那些所谓每日可以发发呆看看电影小说展览和逛逛夜马路的生活，基本上要么是理想主义的年轻人，要么就是富人。大多数的人，为了房子票子车子马子，穷其一生得将自己投奔进去，剩下真正属于自己的时间，少得，实在可怜之可怜。

我先前常为这感到悲哀，希望自己极力脱离这样常规的人生。但是之后才发现，这些只是表象。
那些走在马路上的人，似乎大多数人的眼神是一样的。――奔向下一个目的地，办完事情，再奔向下一个目的地，即使回家，也得想着晚上该吃什么，老人孩子夫妻另一半……数不清的事情。极少有人将眼光投降头顶的一束光，一片落叶，如果真有人，大概也会被人嘲笑酸腐的文艺腔吧。所以，那样下来的最后一个目的地，应该就是死亡了。

我一直觉得，那些在将路上的时间算计成下一个目的地的每分每秒的人，看起来多么被动和麻木。于是我终于明白，所谓没有灵魂的时间，大概指得就是这样的状态。

我还是浅薄的。
看见流浪的动物，脑子里闪现的是它们会不会被吃掉；看见夜里走在上海新天地、南京西路这样的地方的那些颤颤巍巍还拎着大包小包捡来的塑料拼的老人，都会湿了眼，驻足停留想要伸一把手；但是看见精力旺盛破坏欲极强的小孩和尖酸冷漠的中年男女，又麻木得近乎刻薄，认为就是这样的人造成了世界如今肮脏痛苦的模样。
高先生一直说我看问题不能如此。帮或者不帮，个人的力量微弱到你几乎无法想像，只有当个人聚集成了团体，将理想放端正，才能真正去做些什么。起初我并不以为然，一直觉得他虽然对，但是属于愤青一足，怎能让我这样的人跑到他的世界去。渐渐我发现，其实他这样说大概不是要我也变成一个愤青，虽然我体内其实也微微流淌着这样的血液，不然不会有如此强大的博爱和憎恶在。他才是真正的一直明白自己要什么怎样去做的，尽管有时方式方法未免自私和极端，但是他其实属于那种将日子过得有灵魂的人。

我总是这样痴想。不断多愁善感，不断推翻自己又不断肯定自己。
夜里从新天地走回来，塞着耳机躲在人群里，假装全世界和自己无关。其实我就活在全世界。那些怀着各色目的穿行于此的人，其实又何必将日子过得那么沉重想出个所以然。人生是在太短暂了，又脆弱到帷幕有随时被拉上的可能。所以他们不过是探求一时之欢而已。这又有何对错呢？

所以我还是喜欢去看看别处的风景。那是除了在电影音乐书本和艺术之外，一个实实在在，可以触摸可以感知的世界。那是我身体之外的世界。那让我感到我活着。
即使这短暂的一生去不了很多地方，但是起码，我也知道了，在那些地方，同样存在的命运女神的神迹――一个一个看似相同却无法复制的不同人生。

这个世界全是表象。
我还时常想，我眼里看到的所谓红色，是否就是你眼里的那个红色？

或许我们根本思考不出这些有的没的意义，但是起码，我们在思考，这才是最重要的吧。

今天的灿烂阳光里带着微凉的快意，一直盼着穿裙子的日子快点来，真的来了，反而依旧衣服牛仔球鞋Tee的装扮。新买的太阳镜也依旧搁浅。我竟然也期待起夏天来了。真是不可思议。几年前，我还是那么讨厌夏天。

旧的选题已经告一段落。轻松的感觉真好。
家住在市中心也有一个好处，就是去哪都不算远。譬如我新天地，去8号桥，这样的天气里走路过去见设计师参加活动简直就像吃了开心丸一样，做什么事情都乐呵呵的。难免efun说我最近看上来颇阳光。

真是希望单反快点拿到啊。
算了下时间，似乎拿到单反的第二天就去江西春游。估计那是要连夜研究相机了吧。

对php，我仅懂的一项内容就是下载好看的模板然后上传。最后确定下来这个是因为终于懂了如何切换顶部图片。便暂时确定下来了吧。之后一些侧边栏插件，譬如豆瓣、flickr或是评论啥的，找到了好心人莲子。远在大洋彼岸的她让我非常感动，百忙之中答帮我修改我想要的。
而现在顶部的图片也偷梁换柱之亲爱的还在旅行的阿树。我试着换了几个，似乎这个还是我最爱。

其实我要的很简单，这个网站雏形已经渐成，装那些不装那些对我已经没有多大影响，只要我完美偏执主义不时常来敲门。
我不用再继续游荡。省的像今天efun又说我搬得厉害，好像每个地方都有一个窝一样。所以，对于免费提供给我空间并且帮我买域名还赠我IT装上wp系统的高先生，我除了说谢谢，还是谢谢。――当然，或许根本不应该说谢谢。他不但给了我实体上的家，还有这个屏幕上，键盘上的家。

煽情的话就此为止，不知道他看了什么反应。
每次吃完晚饭沿着小区周边散布回来，我们都会傻乎乎买很多水果。心比天高，总是以为自己一口气能吃很多。最后的结果是，他吃了几口就放下，不忍浪费的我只好默默收拾残局，心里还要故作镇定，说这权当减肥吧。

其实今天本来没有这么好命买水果吃，主编的飞机晚点晚点一直晚点，估计她到上海已然下午接近尾声。我在吃饭的时候看着外面的天色心想是不是北京沙尘暴又起来了，后来坐efun夫妇的顺风车回来看见车窗上黄黄一片雨水痕迹。这城市的雨，也是这般脏呀。

我给父亲打电话的时候才知道他最近去测的空腹血糖还是高，比前两次都高。昨晚一直在安慰他，让他五一早点来，在医院没有放假前一起去上海的医院再做测试。他却为了安慰我，今天一早又去医院看了专家。餐后血糖在正常范围，很好。心一下子安了很多。但是昨晚做梦还是惶恐。好像总不能承认他也已经是50岁的人。仿佛我的记忆停留点一直徘徊在十来岁上小学的那段孤僻日。他们都那么年经，我母亲那时常喜欢穿时髦的衣裳，来上海的时候常常见留影。父亲则似乎永远经历无穷。他们怎么突然从三十几岁的人一下子奔五十了呢？我的记忆仿佛不能接受似的，一直感到莫名的不现实感。譬如06年回家看到奶奶，那一瞬我都不敢相信她变得那么矮了。

是我偷走了他们的青春。

幸好，五一他们来。我早已不再有青春期的叛逆，难得见到他们的时光需要再早起床，陪他们做这做那都不会感到累。脾气出奇得好。

时间不光能磨平我们的棱角，还能使我们的心变得温柔而又耐心。

高先生和我说，去香港可能要挪到5月底。其实我心里还希望那样。

虽然完全不懂php语言，但是作为付费域名的倒流之城自今天开始还是正式启用了。

天气冷得要死，办公室的窗口呼呼得冷风。感觉冬天又要回来了。
主编明天空降上海，本来想这周去杭州拍摄，但是恐怕日程冲突，便也见不到小孔得以拿到新的单反了。

链接只做了一点点。
看似已不是工地的模样，但是还是聊聊空泛。

自今天起，这里全部属于我。