倒流之城

让妈来帮忙带孩子后，虽然我可以经常出去，但是每次出去，若不是正儿八经的活，我都有负罪感。想着起码我还可以去外面逛逛，喝一杯，她却因为女儿的女儿，天天关在家里，至多孩子不睡的时候周边绿地逛，心里就对那些母女间鸡毛蒜皮的争执陡生悔恨。

我极少这样在外人面前谈论她。
算命地和她说，我和她不合，所以小的时候，她不管我，几件童年里清晰的大事让总会叛逆的青春期把那几件事情扩大。甚至到大学毕业后一段时间，我们的母女关系也处得不好。

我妈其实也是喜欢在外面的人，可惜命运作弄人，和爸一起在那个年代留在了小地方，守着一亩三分地，也不管我，还是煎熬着想离开。

过去的事情自然是过去了。
其实我知道她放弃掉工作来帮忙给我看孩子是不甘心的，但是母女关系处了这么多年，她和我大概都终于都想维系一下了。但是这样的状况下，在我离家读书十五年后再相处，两个人性格习惯完全不同，每次口角的时候，总有一个会偷偷摸眼泪，过后又总有一方会马上道歉。

我不想以后和自己的女儿也处成这种模式，所以尽可能从她襁褓时就给予充分地爱以及独立精神。但是，学会和女儿相处的同时，我也在学习和母亲相处。

一家三代，三个女人在一个空间，所以看阿莫多瓦回归，想起那个音乐我就能哭。

在大学时曾经想以此为脚本写一个母女关系的小说，但是每次都写不下去。或许要等到我女儿也长大的那一天，我才能真正了解这种关系。

素未一直很佩服那些拍环保的纪实摄影师，尤其是关于濒临动物生存环境方面的摄影师。素未觉得自己无论怎样进化，都无法进化出这样坚强的心脏，甚至，连这样的照片，她都没有勇气看完。她会憎恶人类，会对自己产生质疑，会痛恨自己的存在，会吃不下饭，会看见肉类就吐，但是似乎又还没有被彻底感化成一个素食主义者，所以素未还会生出挫败感，会更加纠结。

这是陈素未最擅长的逃避主义心态。
会自欺欺人，给自己打造一个完美世界，企图让自己生活在一个平和美好的环境里，所以看到社会的黑暗面，简直是愈发害怕。
在那些无法入睡的夜里，闭上眼睛，对素未而言外面的世界就像一个深渊。
对素未而言，坐一个的电梯充满安全感，走一个人的林荫小道亦充满力量，反而是人多的地方，孤独症带来的副作用——不安全感会袭来，让她死死拽着自己的包包、手机、钱包这些现代都市里赖以生存的必需品。

对这些是这样，对感情更是如此。
她明明知道克明并非是她看到的样子，但是，谁又是别人看到的样子呢？即使素未自己，有时也会言不由衷，所以她觉得还不如这样活在自己的小世界，迎接属于自己的小时代。

波伏娃和萨特的爱情，波伏娃想刻意保持内心的孤独感来支持她所钟爱的写作事业，在彼此交融却又背叛的超越常人的爱情中，他们也是有嫉妒、占有和痛苦的。不过虽然陈素未依旧毫无保留的敬佩他们，但是真的很想知道，在这种复杂的感情进行过程中，他们彼此真是一开始就毫无保留，还是是等到对方发现了端倪再和盘托出？要知道，所有传记都是无法真实还原主人公当时的真正心态的，总有那么些提炼主义的美化色彩在内。

不过素未依旧觉得，坦荡要比欺骗来得有诚意，这是一种温柔的伤害，因为知道的人很多，真正做到的人很少，所以流氓还是要比岳不群可爱一点。

就像我们知道，谁都有秘密，偏偏要一而再再二三的对自己感兴趣的人要揭开这些秘密。
残缺的美才能是永恒的美，完美的美是玩餐桌上的甜点而已。

素未其实什么都懂，就像外面买菜的大妈一样也知道过于计较容易伤肝。那些不断涌现的秘密，知道了又能怎样。
可是真相是说服自己的麻醉剂，那些宿醉醒来的下午，她真想大喊：既然如此，请给我多一些麻醉，由你来说，要一遍一遍说，让我在梦里也相信自己能有超能力召唤来外星人。

说到底，还是自己不够强大。
素未是想说，像波伏娃那样，在扭曲的状态里，依然能独立，用苦痛和欢愉提炼自由。

不过自由，取决于内心。

关于素未平生，只是新装的谷歌拼音中随便打出来的词，真正的叙述并非出自素未之口，或者说原来她也不叫素未。
真正的叙述出自一个男人，高先生看过一部分开篇，那时他去香港，我临产，对着28楼视野里灯火通明的上海市中心，怀念港岛天星码头边的看到对岸的那个视野，无所事事写了一个小故事。

我只是喜欢这个词，素未平生。

谁知道生活会突然带来什么，我将msn的签名改成了，如果不能改变它，那么就接受它。

其实什么都在变，变得和过去越来越远，变得沉默、变得总想没话找话、变得抓狂、变得和自己预想得总是不一样。还不如当初素未平生。

给我做刷背的美容师是88年的小姑娘的，那天刷背的时候，正好新闻刚刚放青海地震，她问我，2012世界末日是不是真的。

她说自己都还未恋爱过，好不容易脱离父母能够自食其力，生活才刚刚开始，如果地球就要毁灭，来到世上这一遭未免太可惜了。

我不知如何回答她，其实我宁愿相信真的，就像洗牌一样，我宁愿相信是某个力量希望人类从新开始。但是如果这是真的，我又有点后悔把翻妞带到世界，这点，我还未想通。我就和她说，你就当成流言，日子该怎样过就怎样过。

后来这个属龙的小姑娘突然想到什么一样说，2012是她本命年。因为这帮美容师都是中医院校毕业的，所以尽管涉世未深多少有点知道中医和道家佛家关系的知识，而这点，也是她们工作中需要掌握的定期考试的内容。她提及最近的一次培训，她们老师提到意念这个东西，说如果人总是想着会有不好的事情发生，那恐怕真的会发生不好的事情，相反，即使真有不好的事情，在意念的作用下，可能也会被淡化，甚至好转。她转述了她们老师的观点，说如果现在全人类都活在2012是世界末日的恐慌里，那地震、海啸火山爆发的频率就真的会越来越高。

我想她们老师培训的这个意念，可能是员工对待客人态度的意念。

意念是互相影响的，不管是个人的意念（相由心生），或是人和人之间的意念传递（喜欢和不喜欢），还是人和外物之间的意念传递。

她提到，有的客人虽然年纪很轻，至多25、26岁，但是那双眼睛却年长了十多岁。接下去的话她没有再说，我明白具有这样眼睛的人心中欲念定然比别人强，所烦恼之事也比别人多。

有一段时间我不解，“知足”和“追求美好的东西”是否有冲突。我是指，除了善美外，那些具形的东西，譬如有设计感的家私、装饰物、甚至品牌服饰和手袋。

我也并非能时常给自己求解的人，孩子出生后，琐事和人际关系突然成倍增加，在自己无法开导的时候，发现shopping反倒能解压。

不解的事情尚存许多，但是那日一聊，尽管反过来是那个小姑娘在问我，但我有豁然开朗的感觉。

我怎么就忘记了意念这个神奇的第四维，说到底，这才是能彻底净化自己的最佳能量。

time：2006年10月16日

大约是杂志人的年终缘故，又是改稿期，又要安排出年底出国旅游时间，紧逼着就到了梦境。年少青春，结婚排场，直至怀孕生育，我如同一个旁观者一样，看着一个似我非我的主角演着画面模糊的片断。甚至还有过世的亲人沉默出镜。
醒来后一片惶然，那时天光早已大亮，朝南的窗户即使拉了薄薄的窗帘还是密密匝匝跑进了房间。细着眼睁不开，便伸手去找旁边的人。那一刻，心底涌上一阵恐惧，带着无法派遣的烦闷。

我已长大，无权再以孩童为借口蜷缩不前，可是为何天生的优柔寡断让我徘徊不前。

每次开始听一张碟，都会藏着隐约的排斥心理，可是等到音乐响起，又片刻欢喜。

gmial中经常收到Facebook发来的联系人信息，可惜除了邮件中能显示一两个联系人的抓屏，关于这些网站，我们总是需要用“爬墙”这个特有的动词才能与外界沟通。之前很排斥新浪围脖，后来应邀注册后，发现至少还没有那么糟糕。不过还是多么无奈，我们伟大的天朝似乎总是喜欢把真正的原版拒之门外，而去扶持那些山寨化的google、facebook和twitter等等。

高先生每到一个酒店，都会告诉我一些关于当地酒店的新发现，昨天是像小朋友一样因为那个酒店的浴缸很好就说以后带我去。但是，总不会为了一个浴缸去住某个城市吧？

要去的地方太多。整个2009年，因为怀着翻妞，我原本的新家坡计划以及英伦之旅等等，统统无限期延后。那日他打高尔夫回来，说起Z提议去京都，原本是他们几个大老爷们去，我立刻跳起来反对——真的是跳起来。我张牙舞爪地威胁高先生，如果你敢撇下我自个儿去了京都，我就带着翻妞离家出走……后来想想，也觉得自己当时真是失态啊。

瘦身计划因为身体原因目前还是延期中，只能先瘦瘦脸。不过已经习惯了日日蓬头垢面了，有个空当先睡觉，然后才能缓过来想想手头该要重新开张的事情，最后，才是自个的容颜。
那件看阿凡达前高先生坚持要我试穿后买的羊毛长裙，以及hk带回来的诸多新货，我根本都还没有时间上身，每天像打仗一样赶时间，和时间打仗，结果自然是，我败下阵来。

有时凌晨喂好奶还睡不着看订阅的一些rss，新闻里的新闻更加骇人听闻，而时尚潮流，更像行为艺术？Mcqueen自杀了，料得到吧。生翻妞前几天，我还在新天地IT为他一个包和一身行头垂涎，回家后好好做了他的功课，谁知不多久，他就这样永远留在了40岁。多好的年华。就像在我十几岁的时候，永远无法想象30岁，甚至想要在30岁生日来临之前终结掉未来可怕的衰老，这个念头没有多少人知道，可能高一的同桌宾宾知道吧。现在，马上就要奔三了，竟然也觉得30岁没有什么，40岁才可怕。你看，时间让我们永远没有底线，我们就这样一步一步陷入它的魔爪。

我是格子控~~杯子控~~本子控~~铁皮罐控~~数码控~~~~~~~~~总之啥好看控啥，现在我悲哀得发现，我竟然也是一个大叔控，对青春年少的美少男，除了当做美色欣赏下，一点都没有占为己有的想法，而看到那种稍微上了点年纪又不太老的既好看又儒雅还带点霸气的大叔，真是一点抵抗力都没有。悲哀啊，都这把年纪应该喜欢小青年才对啊。

问题是，某位大叔在我很loli的时候喜欢成熟女人，而当我好不容易经过生育的洗礼升华成了一个女人味都有点过了的熟女后，大叔又控loli了。

凸

哄孩子睡着后本来想洗洗也睡了，结果一不小心翻看了下自己过去5年的为数不多的照片（貌似摄影师都不喜欢把自己放到镜头前，我是这么安慰自己的），于是崩溃了，一定要开了电脑再上来叨叨一下。

等咱恢复元气再杀江湖，哼哼！！！

是的，当你看到这样的照片的时候，翻翻小朋友还是乖乖听着他爸爸的话在我肚子里。
这是苏州平江路的小雅国际青旅，在那里我曾摸着肚皮对翻翻说等他出来妈妈会带他过来住几晚。

高先生昨日飞香港，一改往日出差常态，一路上到点即嘘寒问暖，可见这个差他出得并不安心。他也住中环的东方文华，前面是天星码头，后面是名牌旗舰店，隔着一条小马路就是我喜欢的chanel和他的商务用牌dunhill。他是头一次入住东方文华，晚上视频给我看房间的设施，很惊讶告诉我里面的洗漱用品全是ferragamo，我便嘲笑他没有见过世面。这有什么，上次我住的时候更加夸张，洗漱用品全是hermes，与我同去的一个朋友脸不红心不跳地把房间内目所能及的爱马仕瓶瓶罐罐全扫进了自己的行李箱，让我庆幸幸亏不是和她住一个房间。这个时候，他才感叹，国内的五星差距实在不是一点点。

我认识有很多酒店癖的人，即使在自己的城市，心情不好或只是想换个环境，也会拖个行李箱去住个一两晚酒店。这样的生活状态，我不知道在酒店业尚不成熟的二三线城市是否也大有人在，我只知道，因为此种原因在内，近几年内国内一线城市的酒店业就如抢钱大战一样，表面上风光无限，实则，谈不上败絮也是存在大大的问题。

就如从07开始热门全世界的设计酒店而言，那些在国内发生的案例，初看介绍无不著名设计师参与，房间照片拍得极美，同样，价格也和五星快不相上下了。实际上呢？我只能说，酒店这种东西，就像人们的眼光一样的，不比不知道，一比吓一跳。

在上海，开了没有多久就纷纷跳水的“设计酒店”也大有人在，甚至像富春山居这样算得上国内老字号度假＋设计的五星级酒店，其实也不过如此。

细节，统统差在细节上。
空有一个噱头，时间久了，明眼人全看得出来，也不要提那些才刚刚装修好味道大的可以吓死一匹马的所谓“设计酒店”迫不及待就要开张捞钱的事情了。

其实高先生给我看视频的时候，我在想着的是香港的墨鱼丸，这个时候，翻翻也很配合我开始在我肚里翻滚，让我本来被挤压的胃更加显得不太舒服。我对品牌鳞次栉比的地方最多的兴趣也不过是windows shopping，还不如美食对我的诱惑大，真奇怪我怎么没有变成一个超级大胖子。

小人儿昨夜让我虚惊一场。
睡到凌晨四点左右，我被某种模糊边界的症状惊醒，差点以为自己要孤军奋战是要迎接翻翻了。幸亏我冷静，没有马上穿衣吵醒娘去急诊，不过发了短信给高先生，让他做好回来就有孩子抱的准备，没有想到高先生没有睡死，很快给我回了短信。
迷迷糊糊等到天亮，依旧没有见红，没有肚子痛，也没有大量羊水涌出，这才又安心睡了一会。直到上午确认没事，这才给高先生发去短信，让他安心该干嘛干嘛去。即使改签机票，翻翻真要出来了，他也来不及回阿。而我，早已做好一个人应付一切的心理准备，包括不管以后如何。可能这就是要做母亲的状态了吧。

确定没事后安心吃了顿早饭——无论怎样，饭要吃饱，即使小人儿突然出来，我也有力气。吃完后，他照例开始翻滚，做运动，我摸着肚皮，看着窗外雾气蒙蒙的太阳，知道过几天，上海又要变天了。

但愿这个冬天，不要那么漫长。

一首翻翻现在听了就翻滚得很欢快的歌：YUPPA的 Girl Things

有时做梦去旅行，有时无事生伤悲，有时欢欣如幼童，有时话痨成疾病，有时沉默，只是沉默。

有时，总有时候，面对真正的悲伤，却挤不出一丝眼泪。

有时，也总有时候，当幸福溢满胸膛的时候，反而泪如泉涌。

只是想到这些有时，在一个平静的夜。

晚上越来越睡不好，也不知是凌晨几点，天色还一片漆黑，我揉着腰和背披条小毛毯坐到了客厅，才看见高先生临睡前没有把牛奶瓶放到牛奶箱。等我蹑手蹑脚去开牛奶箱的时候，才发现送奶工已经把今天的牛奶送过来了。

看完了厚厚的《项塔兰》，原以为只是一部异国探险小说，没有想到颇多章节和文字蕴含深厚哲理，甚至让人感同身受。CK和我说Johnny Depp在争取出演这部原著改编的电影，是冲击奥斯卡的大制作，只是我似乎更想知道哪个导演来拍。

有时世界真的很小，去哪做什么什么事情，遇到什么人，似乎都是不由自主，仿佛被冥冥中召唤着一样。对于我这样的天平座来说，年轻的时候自以为充满正义感，即使有内里召唤，放着道义的天平，也会努力告诫自己，不和怎样怎样的人做朋友。现在想来颇为稚气，她们是不是要玩劈腿，是不是喜欢挖墙角，这种感情问题岂是我能左右的，我如果以此为标准断然想黑白分明制造出一个标准，那我和专制对待孩子，常常借着“为你好”借口行事的大多数父母有什么两样呢？

到这个年纪后，学会了宽容。自然不是说我没有原则，只是原则不再那么意气用事，所以怀孕后也希望那些曾经因为一些误会或者隔阂的朋友再次能够相容起来。天平座不喜欢自己的人生出于紧张关系中，不喜欢会有一张人生黑名单出现在眼前。

但是，人生又岂是个人能掌控的呢？或许若干年后，我还是会回过头来嘲笑我自己，但是在这一刻，我还没有修炼到处变不惊的状态前，有些人，尤其是一出现似乎就带着敌对情绪，仿佛为了争抢某件玩具一样的人，只能将他归纳在我的人生黑名单中。

针对某个人某件事的负面情绪已经过去，或许因为此刻我有翻翻的缘故，这件事情对我的影响转瞬即逝，原来新的生命真的能赐予力量。其实我想说，我希望不需要若干年，等下一次想到某些人某件事的时候，我也不再有黑名单。

每个人的生活和状态都是自己选择，所以，任何人，包括你我，不要自怨自艾，不要故作姿态，很多事情强求不来，你抒情也没有用，泄愤更加没有用。

还不如好好过这当下的一刻。