倒流之城

我不能决断的懦弱性格终于做了件坏事。

就在写完上篇博客的第二天早上，我起来去找乌鸫，发现它睡在笼子底部再也没有起来。

愧疚自责悔恨愤恨自觉罪孽等等，什么心情都过了一遍。这和平时吃肉还是不一样的，当时它虽然奄奄一息但还是一个完整的生命，我本意是救它却害了它。

于是开始把时间点还原，想起它本有机会回到天空却又被关禁闭至死就忍不住哭。我会定时检查它的食物和水，以确认它在吃东西，写博客那天下午它甚至还轻松地鸣叫过。于是又想会不会突然移了位置？我毫无养鸟经验，只知它们喜欢空气新鲜的地方，那天晚上将它移到了通风的南阳台。哦不，那晚又降温。。。一定是我谋杀了它。

它是怎样惊恐又寒冷地度过了那晚。。。

我如若不等到周末，就在那天下午和翻妞出去散步的时候就把它放飞在小区花园也好阿。

不知何以排解。

我想我这样的人如果回到原始社会，一定无法自己动手杀鱼杀鸡的。命运于我而言就像一个大漩涡，既是无法逃脱又是被推着前行。有时想太多不如什么都不想。这件事让我很久以来再一次把注意力放到自己身上，客观环境只是一面镜子，照出来的全是自个儿的妖魔鬼怪。

那日带翻妞去科技馆附近玩，吃完中饭本来就要走，翻妞拉着我的手一定要买个气球。遂了她的愿，然后走着走着就看到路边这只鸟。我们一直以为它是八哥，那就先叫它八哥吧。在太阳下晒得翅膀都耷拉下来了，被关在一个小得头都抬不起来的笼子，拼着命还在撞笼子。卖鸟的人在自行车上懒洋洋地坐着，看上去也就二十来岁，穿着件蓝色的运动衣。翻妞牵着气球又说要看鸟，拉着我蹲下来看了一会，小人突然抬起头来对那个卖鸟的人说，给它点水喝喝。我这才看到鸟嘴周围的血迹。当下内心恻隐。

身边没有钱，牵着翻妞再跑到高总那里要钱，高总当时没有什么兴趣，当时婆婆也在边上说救得了一时……放了它还是会被抓……话还没有说完我的眼泪就出来了。抱着翻妞站在鸟笼不远的地方不肯走。高总看了我一下，就去和卖鸟的人交涉，最后连笼子带鸟买了下来。

车里有空调，八哥扑腾了一会也累了，终于休息了一下，翻妞靠在我膝盖看着鸟，又是说你好又给它唱歌，不一会也睡着了。静下来后，我又发现它的翅膀有点问题。本来想直接到世纪公园去放生的，这下决定先去花鸟市场换笼子买鸟食。这个时候放，它肯定飞不动，指不定又被谁捉下来。

卖鸟笼的老板说不是八哥，是乌鸫。我什么都不懂，第一次饲养一只鸟。虽然只是暂时养一段时间，但也不想随便给弄一个地方，老板说看我也不像养鸟的，我便大概说了下来历，老板就给配了鸟笼和吃饭喝水的小碗，又配了小饲料一袋，也不知道是什么。回到家查了一下，还觉得少买了虫子，要让它养伤，吃虫子最有营养。

翻给乌鸫起了个名字叫bug，她以为是八哥，又叫不太来，就变成了bug。

bug到家后还是处于受惊的状态，只要有点声音或者远远还未靠近它只是个人影，它就又开始撞笼子。我将它放在北阳台，平时关了门窗，但还是感觉得到它的害怕，有时甚至只是坐在沙发抬头看它一眼，那么远的距离，它都能从静止突然扑腾起来。这样几日下来，慢慢终于从早上叫一会，到白天也能叫上几声了，看得出来戒心在慢慢解除。但更多的时候，它是这样背对着我们看着窗外的世界。

高总是说带去杭州西溪湿地放，我看bug的样子，有时周围什么干扰都没有时候还听得见它想飞走，就想着等它翅膀好了，就放走。

那冬天真是难捱，客厅朝北书房朝北，哪怕是翻妞睡着后的时光，也显得那么萧瑟。像一只乌龟那样静止着，音乐都不曾打开几次，更加别提拍照了。那天去杜梦堂看新到的艺术品，被艺术家Eric Pillot的那组动物园系列吸引，这是种突然被敲击了下心门的共鸣，看得我几欲潸然泪下，我想如果我很有钱我一定冲动到当场就收下一副作品了。

后来，看到树梢渐渐有了花苞了，没过几天，楼下儿童乐园的梨花也开了，然后是桃花，最后那颗晚樱也开始长花骨朵了。

脱掉厚重的大衣，终于在家都可以穿单衣了。

坐在太阳底下吃饭，晒得脸上红扑扑的。拷了好几张新碟到手机，其实这些专辑在冬天就买了，也能长时间看一本书而不觉得冻手。即使这天气还会反复几次，但知道冬天是真的过去了。

又一个春天来了。

即使有孤独，也是不一样的孤独了。

想说一说坏脾气。也有可能写下来的过程是一种宣泄的过程，就像很久以前，大家都还在写日记写博客的时候一样。

我承认，自己从来不是一个有耐心好脾气的人，小时候的暴戾和不耐烦，现在父母还偶尔会谈起。人的内心就是一个宇宙，黑暗是永远的主题色，所以哪怕只是一束光都能让我激动。后来我从后往前看，不知是因为现实落差太大，内心过于早熟，所以得到的外界反馈统统不是自己所想所希的那个样子，于是就越往坏脾气的方向走了。所以当初第一次看到卡森麦卡勒斯的小说，那种触动以及狂喜后的无言，真是难以描述。

后来，只有很少人能够看到我真正的坏脾气。人总要学着自己长大的吧，慢慢的也就学会了天人交战。外面萍水相逢的没必要动真格，打个招呼吃顿饭，或者一段共处后散场，可能再也不会相见。但也慢慢地对人心这种颇具悬念的哲学问题思考得越来越多。

怀孕的时候，想得很美。因为实在不敢认同上一代父母养育孩子的方式，终于有一天我要做母亲了，自然会设想很多。但那些设想里，我都忽略了一个问题，那就是慢慢被我自己隐藏掉的耐心缺失和暴戾。

起初，面对这个幼小的什么都不懂的孩童，我似乎努力要做温柔妈妈，熟悉的过程是刻意把自我抛开的过程。但时间久了，自我和牺牲的矛盾就出来了，我发现每当坏脾气发完，都有无尽的愧疚感，对孩子对母亲。一个是我强迫带来这世间的精灵，在她的眼里我是她的全部；一个是带我来这时间赠与我血肉的母亲，在她眼里，我也是她的全部。后来我明白，大概就是这种“全部”的感觉，让我喘不过气来。

说到底，还是自我和他我的平衡问题：自己的生活完全被改变，时间少得可怜，自我世界只有内心那小小的一块。睡眠变得越来越差，身体也频频发出抗议，还要时时接受我不认同的母亲对待我的方式。幸好在搭手帮忙带孩子上，母亲并没有全部坚持过去那套，矛盾不是没有，但总体而言，在我的强势威逼下，她还是尊重我的意见，不然我都不知会爆发到何种程度。

记得那夜，我已连续失眠好几天，暴躁似乎本来就开始蠢蠢欲动，那晚孩子不知怎么也突然醒了。天气寒冷，我一直在无奈地起来和躺下之间，几次以后，精神濒临奔溃，砰砰响地开门和关灯，蛮横地抱孩子起来上厕所，一张脸大概臭得快不能靠近人了。第二天清醒后，觉得自己真是个坏妈妈，问题全是在自己身上，我向孩子撒什么气。于是不断向孩子道歉，也不知她懂不懂。但我想，我会一直记得这一夜。

没有办法，我没有办法做到全无自我那种妈妈。这个愧疚感和自我寻求的矛盾纠结了几天，看科幻小说疗伤。这个时候，看科幻和星空最能把烦恼缩小了。突然就悟出来，我若依旧这样刻意，和上一代父母不就又一样了，便慢慢告诉孩子为什么生气，而不是只是道歉。

我告诉这个小小的透明人儿：生气或者心情不好是每个人都会遇到的事情，很正常，把这个气生完就好了，就像你有时得不到一样东西你也会生气。生气的时候可以说出来，也可以跳啊跑啊宣泄出来，只要把这个气球弄憋了就行了。所以妈妈生气不是针对你，是妈妈自己的问题，妈妈和你一样，也在学很多东西。
小人似懂非懂，之后一次她要吃甜食，我没有答应她，她很生气，就把手里的玩具扔得老远，我也不再制止她，我把玩具捡起来递给她，让她再扔，几次以后，我问她，还生不生气，小人说翻翻好了。

这样一来，瞬间觉得轻松了很多。

只要不刻意的事情，都会轻松。

坏脾气生气什么的，当然还是需要学会用大而化之的心态消化，但若还是要来，我也不再害怕你了。

已觉春节那几天冷得沁入心脾，但立了春后，早春二月绵软不停的雨混杂更多的寒气，让人动都不想动。

那一日，突然下起鹅毛大雪，我和小舞坐在日本料理点喝着玻璃杯的生啤，聊着孩子家庭和自我，她偶尔会转过头去看看窗外的大雪。我发简讯给高总，总是在这样的时刻希望能够和他第一时间分享。本来这一天我们和小舞是要去学车的，在地铁里看到教练电话响起，就知道估计又要黄了。
这样也好，突然多出一个整段的时间，让我们安安心心吃餐饭，看看窗外的落雪。

苏铂在微博问我是否还有念头生老二，我答想都不愿想。
一直在谈孩子带来的改变，甜蜜有时满足有时抓狂亦有时。并不是说为人父母就一定比孩子成熟，就有资格对孩子指手划脚，所以永远以正面能量传达给孩子，并且永远一副耐心并颜悦色面孔的父母我不知是否存在，但我肯定还不是。养儿这件事情是和“自我”冲突的事情，如听夏说，只有解决了父母自己的问题，才能有资格面对孩子的问题。所以，所以这样的情况下，我如何再敢要得老二。

有很多话，百转千回，但你在诉说的时候，我心里除了举双手表示同感，还有一种怜惜，你在我心里是那么一个活得旺盛恣意的痛快女子，如今因为我感同身受，但不知从何说起，但是你懂得吧，小舞。

事实上，我也无立场说什么。

记得去年有一次和母亲大吵，大寒天外衣都没有穿就丢了孩子跑了出去想透透气，母亲追出来，却还是不依不饶为了一个不能认同的问题纠缠不已，她也委屈我也委屈，后来她收拾行李要回家，我把自己关在书房憋闷得喘不过气，轻生的心都有。可是她是我母亲。我也是母亲。

所以过往的经历并不能成为孩子的经验，我深韵其中之痛苦，所以再也不要自己的孩子陷入同样的境地。但越是如此用力越是如指间的沙，任何刻意的行为越会适得其反。那怕是爱情，也一样的道理。但这个道理，我却是在翻妞两岁才慢慢懂得，或者说终于和母亲常时间相处后，才慢慢有体会。

今天是情人节，博客又荒芜了大半年。
这半年来，天晴下雨刮风落雪，自己一个人单独带了一阵翻妞，高总也更多参与到父亲一个角色。翻妞只要一听到高总下班回家了，无论在干什么，马上放下手头的事情扑过去抱住高总大腿。在外面的时候，很多时候高总会宠溺得把翻妞举上去骑到脖子上，两个人玩得不亦乐乎。但有时简直太过宠溺，偷偷背着我无限度满足翻妞任何要求。有时看着他们一个大的一个小的追着跑来跑去，我也会想，让远处的风景就在远处吧。这样的生活，都市也有都市的美，乡野也有乡野的乐趣。

整个去年读到的最让我激动的一本好书，是买了很久却一直没有看的Jeanette Winterson的《激情》，

“爱，他们说，使人成为奴隶，而激情则是魔鬼，有多少人曾为爱迷失。我知道这是事实，但我也知道如果没有爱，我们将在生命的隧道中摸索，永远也见不到阳光。”

现在来看，珍妮特的这段话特别适合情人节这天，亦然生活里的每一天。

高总一个客户的女儿来上海实习，相关实习单位是高总安排，虽然只有一个月，但本着地主之谊带她逛上海吃小吃请她来家做客。几次三番下来，快要回加国的这个86年的女孩一遍遍说羡慕，觉得我没有比她大几岁，孩子已然两岁，她说她都看得恨嫁了。

其实只不过在正好的年纪做了正好的事情，没有早一步也没有晚一步。