倒流之城

三月，雪花飞舞在阳光下。抱着女儿站在28楼的窗户前，她和我一样看得出神。

错过了很多季节变化，是不是这样让我的感知度降低，幸福度减弱？在仿佛2012末日就要到来的倒数的时间里，我和女儿一样，好像才开始认识世界，慢慢适应着外界的变化。难怪有人说，因为生了孩子，女人可以有两世的经历。

天气寒冷，怕开高了温度捂着这个小人儿，哄她午睡后，我等着阿姨收拾好浴室洗澡。畏首畏尾地缩在书房里。虽然窗外的景色依旧如此，可是我知道，世界发生了变化，不一样了。

你从远方写信来，告诉我远方多美好。我知道。
你的那些照片：京都的樱花，非洲的长颈鹿，哈瓦那广场上的探戈舞，西班牙小镇居民窗台上的一盆花，还有伦敦街头竖着领子匆匆走过的行人，像一幕幕电影画面一样，留存在我的记忆里，我多想有生之年也能踏遍这些地方——在世界尚存完好的时候。
可是我不能。
那时我回信给你，我想生一个孩子，让她身上流淌着我和他的血液，让她像我一样去认识这个世界——好也好，坏也罢，就是这个世界，才能容纳人类。

你给我算过我的紫微斗数命盘，告诉我32岁之前生活平淡运气稍差尤其要多注意感情问题。但你又说，要等到2010年，才会在我身上发生改变运气才会逐渐变好。你大概忘记了，2010年的时候，我还未到30岁。我知道你不信命运，所以一个一个地方走过去，就想看看那些甘愿在自己命运里打转的人，是怎样不同而又雷同的方式生活着。但是我信。

有一次，你和我描述了伦敦一个湖区的生活，那一次你在那个地方停留了半年，却没有拍一张照片。你说，突然你能理解我为什么想要生一个孩子给他了。
其实所有想法都是瞬间的，就想命运在你的脑袋里装了一个开关，到了某个特定的时候，他说开，你就开了。

相对于你，我的生活是多么不能脱俗：关于孩子的一切，还有家庭开支的钱财收入、夫妻关系、婆媳关系甚至和自己父母的关系。在这样复杂的关系列表中，只有面对孩子那一项，我是单纯的，就像的时候处理一个数学难题一样，单纯地只是想解开这个方程式。而除此以外的其他，我又多么气馁。

记得上一次和你见面，你回来看我，我们走在雨夜的小马路，深秋的梧桐开始落叶，偶尔有车经过。
人生或许不值得一提，只是越是警醒的人越是孤独。我能理解你不断寻找在路上的感受，所以每每有朋友自以为驴友了一把回来拍了点风景照贴到网上炫耀的时候，我都会想起你。

你说，其实我只是你的现实翻版，你只是在逃避这不值一提的人生而已，比我逃避得彻底一点。
我回信给你，你说我们最终又能逃到哪里去呢？

其实我已好久没有给末非拍照。如果你经历过怀孕生育，又刚好决定是自己带孩子，便会理解我为何不像其他爸妈那样如此热衷于给自己的孩子拍照了。
当然，也可能是我的问题。总之诸多因素——或身体或体力或情绪，在上海三月阴雨绵绵的夹击下，大多数时候，我是面无表情的。

有时会在夜里陡生席卷而来的孤独感，仿佛多年前，那样透彻又那样凛然的感觉再次光顾。原来，归根到底，其实不过是一个人的世界。

当然，除了看到翻妞的时候。
我自认不是超级有母爱那种人，现在尽心照顾她更多是责任使然，但是，看到这样的小丫头，一点点在你眼前成长，每天都有进步地开始认知这个世界，对我毫无保留地绽放笑容撒娇，那是怎样的一种快乐啊。之前一万个想象都不及她一个微笑。

如今孩子已经101天，本来说好昨天要拍全家福，却没有拍成。

翻出了孩子68天的一张照片，暖洋洋。

因为身体原因，不得不在孩子三个月的时候就断奶。
其实要断奶已经被高总催了很久了，那时每次想到想到这个问题每次都有不舍和酸楚涌上来，甚至有一次，抱着孩子在喂奶，又说起这件事情，我忍不住嚎啕大哭，哭得翻妞一直抬头看我。

以前只是知道孩子断奶期不好过，现在才理解原来对妈妈而言，断奶期也是那么难熬。

想到再也不能抱着孩子直接哺乳，想到再也体会不到孩子在吃奶期间和我的眼神交流，就是无法停止伤心。是不是断奶的时候，身体会分泌一种伤心素？

那几天，孩子仿佛通灵了一样，还没有完全断，也还哺乳着，她突然不再喜欢奶瓶，见到奶瓶就哭，小脑袋使劲往我怀里钻，即使吃不饱，也要钻到我的怀里吃母乳；别人抱就哭，我抱就好了。
这才是刚刚三个月的小丫头呀。

今天，又被说起断奶的事情，我一阵酸楚，一个人躲到书房，看着外面的雨天，只希望接下来不要再出什么幺蛾子，那些麻烦都过去吧。

gmial中经常收到Facebook发来的联系人信息，可惜除了邮件中能显示一两个联系人的抓屏，关于这些网站，我们总是需要用“爬墙”这个特有的动词才能与外界沟通。之前很排斥新浪围脖，后来应邀注册后，发现至少还没有那么糟糕。不过还是多么无奈，我们伟大的天朝似乎总是喜欢把真正的原版拒之门外，而去扶持那些山寨化的google、facebook和twitter等等。

高先生每到一个酒店，都会告诉我一些关于当地酒店的新发现，昨天是像小朋友一样因为那个酒店的浴缸很好就说以后带我去。但是，总不会为了一个浴缸去住某个城市吧？

要去的地方太多。整个2009年，因为怀着翻妞，我原本的新家坡计划以及英伦之旅等等，统统无限期延后。那日他打高尔夫回来，说起Z提议去京都，原本是他们几个大老爷们去，我立刻跳起来反对——真的是跳起来。我张牙舞爪地威胁高先生，如果你敢撇下我自个儿去了京都，我就带着翻妞离家出走……后来想想，也觉得自己当时真是失态啊。

瘦身计划因为身体原因目前还是延期中，只能先瘦瘦脸。不过已经习惯了日日蓬头垢面了，有个空当先睡觉，然后才能缓过来想想手头该要重新开张的事情，最后，才是自个的容颜。
那件看阿凡达前高先生坚持要我试穿后买的羊毛长裙，以及hk带回来的诸多新货，我根本都还没有时间上身，每天像打仗一样赶时间，和时间打仗，结果自然是，我败下阵来。

有时凌晨喂好奶还睡不着看订阅的一些rss，新闻里的新闻更加骇人听闻，而时尚潮流，更像行为艺术？Mcqueen自杀了，料得到吧。生翻妞前几天，我还在新天地IT为他一个包和一身行头垂涎，回家后好好做了他的功课，谁知不多久，他就这样永远留在了40岁。多好的年华。就像在我十几岁的时候，永远无法想象30岁，甚至想要在30岁生日来临之前终结掉未来可怕的衰老，这个念头没有多少人知道，可能高一的同桌宾宾知道吧。现在，马上就要奔三了，竟然也觉得30岁没有什么，40岁才可怕。你看，时间让我们永远没有底线，我们就这样一步一步陷入它的魔爪。

刚刚收到一笔钱，马上要发掉好大一部分。在等电脑扫毒，再用网上银行。这年头，什么都不安全，甚至医院医生在广大人民群众心目中的形象，也附带了超大的问号。所以活在我们伟大的天朝，求人不如求己。天朝怪谈之——去看病前，自己先要成为半个医生。

月嫂走了，我也习惯了自己给孩子洗澡按摩，包括随时待机准备换尿布喂奶。不过，个人的时间在原本少的可怜的基础上，更是被再次压榨了。

《思考中医》这本书，我先生是当做圣典来读，我是新近才开始认真研读。读着读着发现一些疑问，网上搜索了一下，果然树大招风，刘老师出名后，被人人肉被人诟病的帖子在搜索的首要位置。他临床技术究竟怎样我不知，但是人家因为这本书真激发了国人的中医热情，让“伪科学”一下子变成了discovery，我就不明白，怎么中国人就这么喜欢挑刺呢？

像《阿凡达》，这么好的电影，到了豆瓣一小搓文艺小青年那里，总要被挑出“情节简单、思想不够深刻，靠特技取胜”等等，妈的，那你做个特技来看看，那你写个地球人侵略外星的剧本来看看，别平时老叫嚣着环保！！！老娘生育后脾气不好，现在最烦这样的假模假式假文艺。

好像和标题扯得有点远。
又要过年了，这一年家里多了个小人。这个才两个多月的小人，现在会发很多好玩的声音，有高兴也有不高兴的时候，开始认人。

管他会不会世界末日，日子照样要过。

我是格子控~~杯子控~~本子控~~铁皮罐控~~数码控~~~~~~~~~总之啥好看控啥，现在我悲哀得发现，我竟然也是一个大叔控，对青春年少的美少男，除了当做美色欣赏下，一点都没有占为己有的想法，而看到那种稍微上了点年纪又不太老的既好看又儒雅还带点霸气的大叔，真是一点抵抗力都没有。悲哀啊，都这把年纪应该喜欢小青年才对啊。

问题是，某位大叔在我很loli的时候喜欢成熟女人，而当我好不容易经过生育的洗礼升华成了一个女人味都有点过了的熟女后，大叔又控loli了。

凸

哄孩子睡着后本来想洗洗也睡了，结果一不小心翻看了下自己过去5年的为数不多的照片（貌似摄影师都不喜欢把自己放到镜头前，我是这么安慰自己的），于是崩溃了，一定要开了电脑再上来叨叨一下。

等咱恢复元气再杀江湖，哼哼！！！

如今细想，月子确实没有坐好。不是受寒不是没有吃好，而是太过疲劳，心情太过纠结。

导致到今天，才会有身体恢复不全，以致浮肿未全消，又气血不畅，生荨麻疹，看上来，穿着同样是去年的大衣，臃肿得不得了，气色又差，像个三十多的妇人。我真讨厌妇人这两个字，包含了所有残败的容颜以及毫无内涵的内里。难得上次网，逮着小青和她说，我觉得现在是我人生最低谷的状态，我从没有这样讨厌过自己这副肉身。
说到底，我不是那种母亲，可以以孩子为天以孩子为地，恨不得把生命都给予他/她，人生自此没有了自己，可以完全不顾自己的形象。虽然我的疲劳（当然也和我的体质有关）是因为想照顾好孩子，所以不放心其他人插手，但是这种纠结的心情更多是因为新做母亲总想样样都做到最好，和其他人发作产后忧郁症不一样，我是偏执的。偏执到有时夜里躺在床上睡不着的时候感到气馁和沮丧，于是更加睡不着。

积压后的情绪，让我变成祥林嫂一样日日和高先生嚷嚷自己有多么受不了自己现在这副样子——尤其是在荨麻疹的疹块又起来我只好把挤出来的奶水倒掉的时候，那种灰暗，我在若干年前高考前夕都未如此。嚷得次数多了，高先生也没有耐心哄我了。如此一来，我无处可诉，变得更加无言消沉。

上周回高先生家乡办翻翻的双满月酒席，抽空去福严寺还愿。平常日子基本没有什么人，下着小雨，有鸟儿在庙宇间飞翔，有看寺的老人在回廊里喊话，静谧把声音放大，那一刻，我才觉得自己是自己。

还是相信中医。是受mimi启发，找到了豫园童涵春堂的一个老中医，她的方子我吃了才两天便见到效果，只是因为这周饮食没有注意，吃了相冲的东西，导致疹块再次来袭。闲暇之余——其实我哪有什么闲暇可言，每天像打仗一样，要给孩子洗澡，要随时准备喂奶换尿布，然后补觉，捧起了那本高先生感慨已久的《思考中医》。
看中医就像看哲学，有很多东西，天人合一，精气神，能量守恒，就是古人的哲学。

昨晚高先生拉着我向翻翻请了一个晚上假，一定去看了《阿凡达》。不是imax的效果，在新天地ume，也看得我唏嘘不已。
除了感慨，还能做什么呢。
想说的话太多，索性不说了吧。

后来我下了血本。
今天从我的中医医生那里复诊回来，直奔了一个咨询已久的产后恢复中心，一口气买了三个套餐，包括瘦身调理等等来配合我的中医治疗，一口气刷了人生第一张如此昂贵的付费卡。刷完卡，突然觉得心里好舒畅，觉得做母亲和做自己是可以不冲突的，那就是一定要记得自己还是自己，始终要做自己。
回家的路上打电话给高先生，高先生笑眯眯地在电话那头说支持支持。

我开始期待春天了，期待一个身体和状态都恢复得满满的春天，又有小翻在身边。

57天。

突飞猛进得长。

时时看着不觉得什么，但是昨日整理照片，对比并不多的记录，发现孩子长大真是一转眼的事情。

原来养一个小朋友需要关心这么多事情，吃喝拉撒，除了观察饭量增减胃口好坏，还有大便颜色和形状，精神以及脸色等等。而关于四个月开始的辅食等等，我还没有开始做任何功课，自然谈不上关于自己、个人的诸多事情了。

毕竟才57天，新手妈妈好歹没有那么紧张了。

有时思绪如飞，只是转瞬无言。
不是无言以对，是不愿再多言语。一些情绪，或倾诉，都宁愿化作一些信件，给值得信赖的朋友，但也只是倾诉，不求共鸣或回馈。

习惯沉默，面对汹涌人群不再有不满，或许真是年纪和年轻的区别。

没有生孩子前，觉得自己带孩子嘛，不就是少睡会觉少点自由空间而已。

生了孩子后，总想亲力亲为，基本月嫂起来我也起来，喂奶，看换尿布之后月子里就自己换尿布，兑奶粉，到现在学洗澡，洗奶瓶，还打扫房间想给孩子一个洁净的空间，有空就做。其实是高估了自己，以为顺产那么顺利是身体突然变强大了。结果，免疫力一下子紊乱了，突然生了荨麻疹，连耳垂这样奇怪的地方也开始发痘痘，而体重却一直没有下来，而我压根不敢节食什么的，想要有充足的奶水。

关于荨麻疹，去看了两次医生，第二次是托了一个医生朋友介绍去看的，因为哺乳，不想断奶，所以什么药都不能吃，基本是，只能无奈得由着它从急性荨麻疹变成慢性荨麻疹。

奶水少，孩子吃得累，到现在哪怕是奶水够她一顿吃饱的时候也渐渐养成了一个坏习惯，总是吃了一边后假寐，不肯再马上继续吃第二个，短的话等个十来分钟，长的话一个小时左右。这样，如果一次性吃完明明可以睡两个多小时的过程，被人为分割成了零散的几个片段，而我，总也无法好好休息，要随时待命。
不是没有尝试过唤醒吃奶，各种方式都用过了，可是姑娘我秭归然不动，困意如山倒时，耳边打雷都不管，而警觉时，怎么哄都睡不安稳，令我相当疲惫。

休息越不好，荨麻疹发作越频繁。有时半夜起来，吃完了一边孩子又迷糊了，我抱着她，借着昏暗的台灯灯光看着她的脸，忍耐着身上总在夜里发作的惨不忍睹的疹子带来的痒感，鼻子酸酸地想哭，心里说不出对孩子是什么滋味。但是一转眼，她在睡梦中又总是对我展现发自内心的微笑和满足，我又觉得什么都无所谓了。

今天在淘宝从熟人那里买奶粉，她说我可以试试一款新西兰的牛初乳，可以增强免疫力。
实在不想断奶治疗，尤其这几天奶水似乎又多了点。先买一罐，到时也不知有用没用，权当心理安慰试试也好。

和Tracy姐相反，我是从今天晚上开始，被强制性和孩子分房睡了，让月嫂带着孩子睡，我睡到小房间去，夜里起来吸一次奶，不再在夜里随时待命。
我想这样先调节下身体，算起来到月嫂离开也没有多久了，就让我先恢复恢复身体。
高先生说，只有我身体好了，奶水才会更多，才能更好地带孩子度过这新手时期。
我想他说得对。