我是格子控~~杯子控~~本子控~~铁皮罐控~~数码控~~~~~~~~~总之啥好看控啥，现在我悲哀得发现，我竟然也是一个大叔控，对青春年少的美少男，除了当做美色欣赏下，一点都没有占为己有的想法，而看到那种稍微上了点年纪又不太老的既好看又儒雅还带点霸气的大叔，真是一点抵抗力都没有。悲哀啊，都这把年纪应该喜欢小青年才对啊。
问题是，某位大叔在我很loli的时候喜欢成熟女人，而当我好不容易经过生育的洗礼升华成了一个女人味都有点过了的熟女后，大叔又控loli了。
凸
哄孩子睡着后本来想洗洗也睡了，结果一不小心翻看了下自己过去5年的为数不多的照片（貌似摄影师都不喜欢把自己放到镜头前，我是这么安慰自己的），于是崩溃了，一定要开了电脑再上来叨叨一下。
等咱恢复元气再杀江湖，哼哼！！！
如今细想，月子确实没有坐好。不是受寒不是没有吃好，而是太过疲劳，心情太过纠结。
导致到今天，才会有身体恢复不全，以致浮肿未全消，又气血不畅，生荨麻疹，看上来，穿着同样是去年的大衣，臃肿得不得了，气色又差，像个三十多的妇人。我真讨厌妇人这两个字，包含了所有残败的容颜以及毫无内涵的内里。难得上次网，逮着小青和她说，我觉得现在是我人生最低谷的状态，我从没有这样讨厌过自己这副肉身。
说到底，我不是那种母亲，可以以孩子为天以孩子为地，恨不得把生命都给予他/她，人生自此没有了自己，可以完全不顾自己的形象。虽然我的疲劳（当然也和我的体质有关）是因为想照顾好孩子，所以不放心其他人插手，但是这种纠结的心情更多是因为新做母亲总想样样都做到最好，和其他人发作产后忧郁症不一样，我是偏执的。偏执到有时夜里躺在床上睡不着的时候感到气馁和沮丧，于是更加睡不着。
积压后的情绪，让我变成祥林嫂一样日日和高先生嚷嚷自己有多么受不了自己现在这副样子——尤其是在荨麻疹的疹块又起来我只好把挤出来的奶水倒掉的时候，那种灰暗，我在若干年前高考前夕都未如此。嚷得次数多了，高先生也没有耐心哄我了。如此一来，我无处可诉，变得更加无言消沉。
上周回高先生家乡办翻翻的双满月酒席，抽空去福严寺还愿。平常日子基本没有什么人，下着小雨，有鸟儿在庙宇间飞翔，有看寺的老人在回廊里喊话，静谧把声音放大，那一刻，我才觉得自己是自己。
还是相信中医。是受mimi启发，找到了豫园童涵春堂的一个老中医，她的方子我吃了才两天便见到效果，只是因为这周饮食没有注意，吃了相冲的东西，导致疹块再次来袭。闲暇之余——其实我哪有什么闲暇可言，每天像打仗一样，要给孩子洗澡，要随时准备喂奶换尿布，然后补觉，捧起了那本高先生感慨已久的《思考中医》。
看中医就像看哲学，有很多东西，天人合一，精气神，能量守恒，就是古人的哲学。
昨晚高先生拉着我向翻翻请了一个晚上假，一定去看了《阿凡达》。不是imax的效果，在新天地ume，也看得我唏嘘不已。
除了感慨，还能做什么呢。
想说的话太多，索性不说了吧。
后来我下了血本。
今天从我的中医医生那里复诊回来，直奔了一个咨询已久的产后恢复中心，一口气买了三个套餐，包括瘦身调理等等来配合我的中医治疗，一口气刷了人生第一张如此昂贵的付费卡。刷完卡，突然觉得心里好舒畅，觉得做母亲和做自己是可以不冲突的，那就是一定要记得自己还是自己，始终要做自己。
回家的路上打电话给高先生，高先生笑眯眯地在电话那头说支持支持。
我开始期待春天了，期待一个身体和状态都恢复得满满的春天，又有小翻在身边。
57天。
突飞猛进得长。
时时看着不觉得什么，但是昨日整理照片，对比并不多的记录，发现孩子长大真是一转眼的事情。
原来养一个小朋友需要关心这么多事情，吃喝拉撒，除了观察饭量增减胃口好坏，还有大便颜色和形状，精神以及脸色等等。而关于四个月开始的辅食等等，我还没有开始做任何功课，自然谈不上关于自己、个人的诸多事情了。
毕竟才57天，新手妈妈好歹没有那么紧张了。
有时思绪如飞，只是转瞬无言。
不是无言以对，是不愿再多言语。一些情绪，或倾诉，都宁愿化作一些信件，给值得信赖的朋友，但也只是倾诉，不求共鸣或回馈。
习惯沉默，面对汹涌人群不再有不满，或许真是年纪和年轻的区别。
没有生孩子前，觉得自己带孩子嘛，不就是少睡会觉少点自由空间而已。
生了孩子后，总想亲力亲为，基本月嫂起来我也起来，喂奶，看换尿布之后月子里就自己换尿布，兑奶粉，到现在学洗澡，洗奶瓶，还打扫房间想给孩子一个洁净的空间，有空就做。其实是高估了自己，以为顺产那么顺利是身体突然变强大了。结果，免疫力一下子紊乱了，突然生了荨麻疹，连耳垂这样奇怪的地方也开始发痘痘，而体重却一直没有下来，而我压根不敢节食什么的，想要有充足的奶水。
关于荨麻疹，去看了两次医生，第二次是托了一个医生朋友介绍去看的，因为哺乳，不想断奶，所以什么药都不能吃，基本是，只能无奈得由着它从急性荨麻疹变成慢性荨麻疹。
奶水少，孩子吃得累，到现在哪怕是奶水够她一顿吃饱的时候也渐渐养成了一个坏习惯，总是吃了一边后假寐，不肯再马上继续吃第二个，短的话等个十来分钟，长的话一个小时左右。这样，如果一次性吃完明明可以睡两个多小时的过程，被人为分割成了零散的几个片段，而我，总也无法好好休息，要随时待命。
不是没有尝试过唤醒吃奶，各种方式都用过了，可是姑娘我秭归然不动，困意如山倒时，耳边打雷都不管，而警觉时，怎么哄都睡不安稳，令我相当疲惫。
休息越不好，荨麻疹发作越频繁。有时半夜起来，吃完了一边孩子又迷糊了，我抱着她，借着昏暗的台灯灯光看着她的脸，忍耐着身上总在夜里发作的惨不忍睹的疹子带来的痒感，鼻子酸酸地想哭，心里说不出对孩子是什么滋味。但是一转眼，她在睡梦中又总是对我展现发自内心的微笑和满足，我又觉得什么都无所谓了。
今天在淘宝从熟人那里买奶粉，她说我可以试试一款新西兰的牛初乳，可以增强免疫力。
实在不想断奶治疗，尤其这几天奶水似乎又多了点。先买一罐，到时也不知有用没用，权当心理安慰试试也好。
和Tracy姐相反，我是从今天晚上开始，被强制性和孩子分房睡了，让月嫂带着孩子睡，我睡到小房间去，夜里起来吸一次奶，不再在夜里随时待命。
我想这样先调节下身体，算起来到月嫂离开也没有多久了，就让我先恢复恢复身体。
高先生说，只有我身体好了，奶水才会更多，才能更好地带孩子度过这新手时期。
我想他说得对。
女儿第38天，表情越来越丰富。
年尾最后一天，狂欢属于有伴的人，属于年轻，属于曾经。
徒手要留，留的不过是自己的一厢情愿。勉强伸出去的手，还没有来得及触及些什么，烟花便已四散。
这一天，曾经已经属于曾经，我不再留恋和期盼。只有你那一抹笑，在我怀里沉睡的脸，会让我觉得自己存在的价值。
原来，会有一个小生命，那么依赖我。
这注定是难忘的一年，也注定是难忘的最后的一天。
新年快乐，末非。
原来，就要告别2009年了。
记得和春晓感慨过，说这一年我似乎没有做什么事情，就怀孕生孩子了。
1月是在DECO的最后一个月，然后春节，到2月5号，我正式离开DECO。然后忙忙碌碌准备电子杂志《做梦》，几次在上海和杭州之间匆匆往返。说起做梦，第四期，生产前最后一期已经上线，因为临产我无法进行校对这个最后环节，在作者署名等细节上还有有诸多差错。不过总体说来，我对这一期，是这一年四期杂志中最满意的。
3月，是在月底的时候有所感应是不是怀孕了，等到四月确认的时候，无论是我还是高先生，其实都有点不大相信——真的，这么快吗？
就是这么快。头三个月，基本是在孕吐和嗜睡中度过，最长的时候，一天可以持续昏睡16个小时。又烦心于楼上装修，一个人背着包去DECO办公室看已成朋友的同事们，或是在新天地yogo坐一个下午，拍点照片。过了三个月以后，就开始找房子准备搬家了。炎热的夏天，和中介周旋于附近的小区，拿不定主意。最后，在7月中快要放弃想等到9月再说的时候，看到了自己楼上的这套。于是开始蚂蚁搬家。那时大着肚子不方便，就零零碎碎整理到袋子里，等着晚上高先生下班后搬到楼上。
然后，从8月开始，我们有了一个看得见风景的书房。虽然是为了迎接翻翻临时租的房子，但是也爱惜有加，每天在家收拾东西打扫卫生。谁知搬家后楼上还是不时又电钻声，外面热气炎炎，我无处可去，躲到楼下花园喂蚊子。心里烦躁，又拼命安慰自己，孩子是好的，我能顺利生产。
熬过了夏天，到了秋天的时候，就是孕晚期了。拍了点照片，愈加喜欢胶片气质。无法远行，某个周末早上醒来，高先生催促我收拾东西，临时驱车到苏州，在平江路度过了一个难忘的周末。
就这样，匆匆地，忘记了结婚周年纪念日，也匆匆过了下自己的生日，整个国庆长假，我们都是在为翻翻买东西。看着屋子里一样样婴儿物品，那种突然要有小生命到来的不可思议感又强烈又恍惚。
或者可以这样说，因为一个新生命的到来，时间过得更加令人怅然。其实真的到生产的那一刻，我也什么都不怕了，一心想要把孩子健康生下来。现在看着翻翻一天天成长的模样，一边想着让她快快长大，一边又矛盾着不希望自己老得太快。
如今月子既出，在努力应付各种问题的时候，也对终于可以做自己满心期待了。事实是，这一个月和月嫂学习护理技巧，到春节，才算真正的回归。
我真心期待那一天，做母亲，不把孩子丢给老人或阿姨，也做自己，当做又一个新起点，再次出发。
今天满月，上海鹅毛大雪。庆祝满月是在昨日，按照农历，四位老人在家聚会，翻翻安静沉睡一天。
